Hadapi Dunia

03.01 |

08-07-2010 Baru aja nyampe kos,di taxi tadi(sombong sekarang naik taxi,karna hal ini aku jadi pingin nikmatin hidup)ga sengaja ke play lagu band itu...dan nyampe di kos lagu yang ke puter hadapi dunia.. Judul lagu satu itu membuatku flashback pada waktu aku main ma wayan,ucup dkk. Closing ceremony Smansa cup.Aku main di 3 band waktu itu,tapi yang aku paling inget jelas yang ma wayan.Kita mainin lagu dari band yang beneran kontroversi,,,Pee Wee Gaskins... ok ini dia gambarnya

(anak band abis ye..)

Wayan dan Ucup adalah salah satu pewarna hidupku yang hitam putih waktu itu,thanks for the time we spent together guys,i love you both :)

'Dan tak bisa ku lepaskan rasa lelah ini'
'Tak kan ku biarkan apa yang ku cari"
"mengambil alih hembus nafasku"
jeeet,jeet,jet jet jet,,jeeet jet,jet ,jet(itu bunyi gitar)

aku pernah ngambil sebagian lirik lagu itu dan aku tulis di stat fb,cuma pingin nunjukin kalo aku ga akan mau menjadi hina cuma demi 1 hal. dan pacar aku waktu itu nyindir'hmmm ada ya yang statusnya...'dengan nada yang ga AKAN pernah aku lupa,gila nada2 itu lebih keren daripada nada outside jazz,melodic minor atw diminishednya yngwie atau blues manapun...yang secara ga sadar udah ngerubah alam bawah sadarku dan ngerubah hidupku,nada2 itu jadi semacam kaya refrensi yang buat aku berkembang.. sekarang lirik itu bener2,,,,kata apa yang tepat ya,,,semacam punya arti pada hidup aku sekarang ini....

2 hari lalu mas sahid dateng ke kos aku,janjiannya jam 3,nyampenya jam 7 abis maghrib..aku seneng kenal dia,beda ma yang lain yang di 'seneng-senengin'...melihat wajahnya mengingatkanku kepada Allah,seperti kata nabi Isa yang pernah kubaca,"duduklah dengan seseorang,yang apabila melihatnya mengingatkanmu kepada Allah"... cerita2 bentar,dia cerita ada penyakit,dan aku juga cerita aku punya 'hal' yang aneh.. di nyaranin aku buat periksa,besoknya aku ke RSPP(Rumah Sakit Pertamina Pusat),awalnya mau ke poli THT lagi karan setelah menunggu 7 jam di hari sebelumnya,obat aku ke tinggalan di metromini,that was perfect huh?hahahaha,,,yes,that i am hahaha, suatu hari nanti aku pingin ceritain semua ke istri aku,dan...hari ini kayaknya agak membuatku terpendam semangatnya.... hari rabu ,7-7-2010 dokter yang di poli umum bilang(i forgot his name) aku harus di operasi stelah aku berkata'gejala hernia dok' dia menggambarkan apa yang terjadi dan bagaimana solusinya,itu teknis dan tidak ada obatnya,satu-satunya cara hanyalah operasi.. mamaku takut itu akan berpengaruh pada sel reproduksi,tapi aku yakin ga hubungannya,dan memang benar itu tidak ada hubungannya, setelah tahu apa yang terjadi,aku baru merasakan sakit yang selama ini memang sudah terasa.tapi dalam hati aku slalu berkata(gapapa gini aja loh) dan berniat membiarkannya sampai tua.Dokter menyarankan agar melaksanakan operasi secepatnya,aku merencanakannya tanggal 11,aku pikir final piala dunia itu tanggal 10,tanggal 10 juga ada acara ultah davin,sepupuku yang sangat pintar,lucu,ganteng,talented,dan bermasa depan cerah akan mengadakan acara ultah di sini,kebetulan dia dan mamanya juga dah pindah ke sini.Rencananya sepupu2 yang lain juga akan ke sini,mereka salah satu pewarna hidup yang aku tidak sadari.

Hari ini aku ke poli bedah,mestinya kemarin,karna dokternya masih operasi jadi kata susuternya besok aja..Papaku bilang dokter Widodo(kepala umum dokter di rs pertamina balikpapan) mau ke sini bicarakan haal itu dengan dokter yang kemarin,tapi ternyata dokter yang kemarin itu sedang cuti,dan tulisan dokter ga bisa baca(dia itu nulis atau gambar cacing sih?),jadi papaku bilang konsul ke dokter bedah aja dulu.lalu aku daftar lagi di RSPP.lama menunggu antrian aku iseng beli makanan ringan di kantin,ada beberapa eksekutif muda sedang mengobrol,dan aku iseng duduk dekat dengan mereka.Sambil memejamkan mata aku coba mendengarkan apa yang mereka katakan..Setelah beberapa saat,aku menyadari lebih tertarik mendengarkan obrolan seperti ini daripada membicarakn baju2 baru,band2 indie,atau tentang hubungan,seperti anak 18 tahun lainnya...

Kembali mengantri,aku masuk,di tanya oleh dokter dan aku menjawab 'hernia dok'
lalu dia melihat dan berkata,'oh ini bukan hernia..ini varico cell'(sejenis varises tapi di bagian vital)
dia tidak menjelaskan begitu detail,dan dengan nada tertawa berkata"itu nda papa,paling kalo sudah tua kamu mandul,jadi kalo kamu begituan sama cewekmu nda hamil"lalu dia tertawa dengan suster yang umurnya tidak muda lagi tertawa tidak kalah keras

sungguh kekerasan yang aku pikirkan saat itu
aku benar2 tidak berfikir itu adalah hal yang lucu.

manusia macam apa anda pikir saya ini??
aku punya jutaan mimpi yang lebih berharga daripada status dan tawamu itu!!!! astaghfirullah

dia mengatakan tidak perlu tindakan,di sisi lain aku senang,
dan dia berkata'kalo ga sakit ga perlu operasi'
"tapi ini sakit dok"....'yah kalo sakit baring2 aja lah'

(apa aku harus baring seumur hidup???? TIDAK!!!)

'ini cuma masalah biaya,kamu ini di tanggung pertamina ya?nanti aja kalo jaminan bapakmu sudah mau habis'

aku merasa seperti anak kecil ingusan yang baru belajar ''ini apel,ini mangga,ini jeruk'
sungguh aku bukan manusia yang bodoh

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
tapi entah kenapa sejak saat aku tau tentang hal ini,kehampaan hilang entah kemana

baru beberapa detik yang lalu aku tidur di atas sajadah(aku sudah lama tak melakukannya dan lupa betapa nikmatnya tidur di atas sini).
aku banyak menempel kata-kata yang mempunyai makna di kamar kosku ini..aku melihat sebuah kertas dari sobekan buku,di tempel dengan2 lakban bagian atas dan bawah,dan bertuliskan spidol marker hitam...

"Allah dapat meminjam tangan dokter untuk menyembuhkan manusia"
seketika aku berpikir
'Allah mungkin saja meminjam mulut dokter itu untuk mencabut rasa hampaku,bahkan tidak perlu meminjam,karna itu semua miliknya'

tiba2 aku bisa merasa lagi,udara kototr jakarta,lagu2 yang sudah bosan aku dengarkan,hape corby dengan condom hijau,tv samsung yang aku beli bersama mas feby,gitar fender yang di belikan papaku,walaupun demi gitar ini aku harus menjual banyak alatku yang lain,laptop ini,yang bagus dan langsung di belikan oleh papaku tanpa pikir panjang..

sekarang aku bisa merasakannya,aku ga sabar pingin main xbox,dan bermain dengan fabyo,temanku yang sangat bermakna yang jam 9 ke sini(sekarang jam setengah 8)

subhanallah,maha suci dirimu ya Allah,maha hebat,agung,sempurna,jika ada kata yang melebihi kata sempurna,itulah dirimu ya Allah,,,
aku sedikit takut menulis kata-kata ini,aku takut bila suatu hari nanti aku tidak lagi di jalanmu,walu hanya sebentar,aku akan menjadi makhluk yang munafik,tapi aku ingin tulisan2 ini menjadikan penjaga untuk tetap berada di jalanmu

kau berikan kembali rasa ini tidak lewat kebahagiaan,tapi lewat penderitaan

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

kamis,08-07-2010

fabyo akhirnya dateng,ketemuan di itc fatmawati terus di anterin ke kos ma keluarganya...
haha,gimana ya ngungkapinnya,aku merasa di rumah,merasa jadi diri sendiri,dan tidak merasa ada orang lain di dekatku ketika bersamanya...sehari ini ga have fun banget kaya waktu ada toni ma wayan..relax santai di kamar tapi enjoy banget,dapet referensi lagu baru setakelah udah mulai bosen ma playlist yang tiap pagi aku dengerin sambil nyanyi2 di kamar mandi..

Dia bawa tas gede,mengingatkanku pada imigran2 yang ada di pelabuhan,hahahaha
aku pikir dia mau stay di kamar kos aku ampe beberapa hari,tapi karna ga mau ngerusak suasana aku sengaja ga mau nanya,walaupun kata2 itu dah di ujung bibir,,,jalan ke pim,trus mau ke jln arteri liat2 alat musik,ternyata supirnya geje dan akupun tak mau terlihat seperti orang baru supaya ga di bawa muter2,tapi akhirnya muter2 juga dan balik ke kos...Fabyo di telfon,dan dia ke citos,di jemput di situ.waktu dia jalan bawa tas semakin jauh dai pandangan aku,aku kedipin mata aku secepat dan sebanyak mungkin supaya langkah2 dia itu terekam jelas...masuk ke kos,liat pintu gerbang belum ketutup rapet aku balik lagi,dan masih ada dia walaupun udah jauh..sampe ke kamar,aku merasakan kesedihan,kesepian,kehampaan yang ntah kapan terakhir aku merasakannya...
jadi teringat waktu masih sd sepupu-sepupuku dateng waktu mereka pulang bener2 ga ada yang bermakna di rumahku...masih ga percaya,beberapa detik yang lalu masih penuh canda tawa,perasaan begitu penuh yang ada di dada,waktu telah merenggutnya..

apakah itu yang akan terjadi setelah kita mati nanti?
aku tidak lagi takut menulis yang seperti ini karna mati urusan Allah,dan tidak ada hubungannya dengan apa yang aku katakan...

'bila waktu telah berakhir,teman sejati hanyalah amal'
"bila waktu telah berhenti,teman sejati hanyalah sepi"

lirik dari salah satu lagu opick itu seperti upper cut Muhammad Ali ke wajah saya sewaktu pertama kali mendengarkannya...

jam 02:47 saya terbangun karna bunyi hape saya yang terus menerus,ternyta semua sms baru masuk,sampe ada 18 sms..salah satu dari mas feby,aku ngerasa ga enak udah lama ga main ke rumahnya,padahal dia banyak banget bantuin aku dan ngisi waktuku.
aku liat report di hape aku,9 jul.2010 20:44

sedangkan sekarang saturday 10 jul 2010,
aku liat sms-sms lain yang baru masuk,sam tanggal 9 juli seperti yang lainnya,aku mulai berpikir hapeku yang salah.akupun mengirim sms ke mas sahid karna kita janjian bertemu jam 1,dan sekarang sudah setengah 3..

lama melamun akupun lalu membuka korden kamar,ternyata ini malam..
alam bawah sadarku berkata ini siang,dan benar2 terasa siang...
sugesti sangat berpengaruh...
aku yang biasa banyak memberi masukan kepada teman2 yang minta bantuanpun sekarang merasakan,,,

kemana rasa sakitku 18 tahun ini?kenapa setelah dokter berkata demikian aku baru merasakannya begitu sakit?

pasti ada maksud Allah membangunkanku jam segini,akupun lalu shalat tahajud dan meminta di mudahkan urusannya tentang sesuatu yang salah ini

siangnya jam 2an mas sahid dateng,aku tes grammar,listening,vocab dll di laptop.selanjutnya seperti biasa.BERMAIN hahaha.bermain dengan nada,bermain dengan kata2,bermain dengan ilmu

tak terasa sudah maghrib,shalat maghrib di masjid sebelah,trus ke istora gelora bung karno.ada indonesia book fair..

naik metromini,busway.ini bukan yang pertama kali,sungguh bukan yang pertama kali.sebenernya agak sakit karna masih belum di operasi,tapi aku menikmatinya.Aku sama sekali tidak terpikir rumah karna aku rasa aku sudah di rumah..

every secoond i spent with rahmat,ijul,sahid was precious...
sungguh aku merasakan kegaringan yang luar biasa ketika berjalan-jalan di mall dengan mereka yang senang mempermak dirinya,aku menghargai kebaikan mereka,sungguh aku menghargainya..Tapi aku ga bisa memungkiri kenyataan (#maaf kaya sinetron) kalo aku emang ga bisa tertawa dengan orang-orang yang selalu membicarakan hubungan,harta benda,tertawa karna kata-kata kotor yang aku benar-benar bingung di mana letak kelucuannya...

sejak kenal agama,aku tidak lagi takut pada mereka yang tidak beriman.mereka terlihat seperti kecoa cerewet yang ntah berkata apa,tak berguna dan merasa aku harus peduli (maaf agak kasar).mejamin hidup mereka sendiri saja tidak bisa apalagi menjamin hidupku? manfaat apa yang aku dapatkan dengan mereka?bahkan mereka bercanda dengan kata2 yang itu2 lagi yang membuat rahangku pegal pura2 tersenyum.Tapi aku tidak dendam terhadap mereka.seburuk apapun mereka saat ini,kita pernah menghabiskan waktu dan tersenyum bersama.sesungguhnya setan lah yang ingin menghancurkan ukhuwah antara aku dengan mereka.menjauh bukan berarti memutuskan hubungan sama sekali.

sejak kenal agama hatiku tidak lagi sesak,semua pertanyaan "buat apa?" itu terjawab dengan indahnya..dengan ridha Allah aku menikmati semua yang ku lakukan,aku menikmati karna Allah tidak mungkin memberi ridha untuk hal2 yang dilarangnya..
sejak tahu apa itu surga dan apa2 yang di dalamnya aku tidak lagi terlalu peduli dengan dunia seisinya yang bahkan tidak lebih baik daripada tutup kepala bidadari..

pada awalnya aku melihat manusia hanyalah sebuah tulang yang di susun2 sedemikian rupa,di tempeli daging dan di bungkus dengan kulit..
setelah aku melihat orang-orang ini aku tersadar bahwa beberapa di antara tulang daging dan kulit yang berjalan itu ada sesuatu yang sangat mulia,bercahaya,dan bermakna di dalam diri mereka.melihat mereka mengingatkanku pada Allah,tidak ada perasaan dengki sedikitpun terhadap mereka dan tak terbesit sekalipun mereka akan mengkhianatiku...aku selalu melihat teman2 di sekelilingku adalah hal yang harus aku taklukkan,agar suasana tidak garing atau apa.aku melihat mereka adalah beban.aku tidak tahu mengapa aku memanggil mereka ke rumahku tapi sesampainya mereka di rumahku keadaan juga tidak lebih relax..dan dalam hati kecil aku berfikir mereka akan mengkhianatiku..

Aku sudah mulai jenuh dengan pemikiran seperti itu,sangat2 jenuh,hampa,kesepian,aku mulai berfikir tak ada yang namanya sahabat sejati atau apa.walaupun mereka sangat sedih dengan kepergianku ke jakarta,aku tidak merasakan apa2 terhadap mereka.itu yang aku rasakan...subhanAllah maha tahu Allah,ternyata dia menjauhkanku dari orang2 seperti itu,aku sudah bisa memvonis diriku sendiri bahwa aku memang tidak cocok dengan dunia seperti itu lagi.aku dewasa sebelum waktunya? Ya!!!
butuh waktu dan keberanian yang besar untuk bisa berkata seperti itu,bahkan untuk diriku sendiri...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

waktu berlalu,aku bertemu lagi dengan Ilham Maulana,seperti yang aku duga tapi tidak seperti yang aku harapkan..Dia bukan sepenuhnya orang baik.Setelah mengeluarkan kata2 yang bisa menyayat hati(tapi tidak sama sekali untukku) di ujung kalimat dia meminta uang untuk menjual majalah..aku sudah mulai badmood dia bertele-tele waktu itu.Untu memastikannya aku bertanya isi buku malas tapi sukses yang ku rindukan itu dan aku meminta dia untuk menceritakan isi buku itu..dia mulai bercerita dan sumpah GARING....aku tahu dia berbohong baru membaca buku itu sampai setengah.aku juga baru membaca setengah tapi sudah mendapatkan begitu banyak hal di luar kemungkinan yang aku pikirkan.Gokil,itu kata yang aku sematkan pada buku itu,berbeda dengan luar biasa,mengagumkan atau yang lainnya.Dia juga meminta sepatu,aku berkata ingin memberikan tapi sepatu itu hanya sepatu murah yang dapat melecetkan kaki,dan dia tidak mau...aku berkata aku kasihan padanya tapi lebih kasihan pada orang tuaku karna uangku sudah habis..

.

setelah periksa ke rs pondok indah,ternyata sangat muahal,motivasi bagi diriku untuk tidak sakit dan mempunyai uang yang banyak agar bisa mendapatkan jaminan kesehatan di tempat seperti itu..

Alhamdulillah,maha suci Allah,Andrea Putratama akan tetap lahir,(terinspirasi dari suster yang salah memanggil namaku)
setelah bolak balik dan pindah rs,Prof. Dr. joko raharjo mengatakan tidak ada penyakit yang bersarang..sakit selama ini hanyalah inveksi,dan dia pun memberi obat dan berpesan untuk kembali lagi,suster yang aku pikir malesin,ternyata sangat baik.dia memberikan pantangan2 yang harus di hindari.dan bahkan memberikan nomor hpnya bila suatu saat terjadi sesuatu yang tidak di inginkan..

subuh2 aku liat mamaku dah shalat subuh,wajahnya agak miris,ampe aku ga tega liat lama2.aku tw ada sesuatu yang ga enak terjadi.

akupun menyusul.setelah shalat subuh aku liat laptop yang udah tersambung kabel chargernya(menandakan sudah pernah di nyalakan)
aku pun lalu menyalakan,walaupun dalam hati kecil sudah menduga,,ya,,,,benar,

Subhanallah,maha tahu Allah,maha bijaksana,dan lagi maha kuasa Allah.
aku tidak diterima di Universitas Indonesia

mamaku dengan ekspresi yang sangat kecewa berkata'jadi gimana?alternatifnya dimana nih?"

akupun terdiam sementara dan menjawab universitas al-azhar adalah pilihan yang tepat.stelah mencari tahu,semangat kamipun naik lagi,setelah tidur sebentar kami mendatangi kampus dan mendaftar,mencari kosan yang dekat situ...

hari berganti,mama pulang,aku mengisi dengan membaca buku seperti biasa
toni datang,kita menghabiskan seminggu yang berharga.actually every second we spent together was precious.dia salah satu yang terbaik dari 18 tahun ini.

kembali les sama mas sahid,tapi ya gitu deh,dia supeeeeer sibuk,perbandingan smsku sama sms dia itu mungkin 5:1 .yah walaupun ortu marah2 aku tetep mengerti kondisi dia dan ga mau nambah beban dia.

pada suatu hari aku terfikir untuk mendatangi dia,selain dapat teman2 baru juga ingin melihat dunia kuliah..dari rumah sampe ke kampus UNJ sekitar 2 jam atw lebih,karna memang jam padat.Alhamdulillah yang di inginkan tercapai,aku banyak melihat kesibukan yang dia alami sebagau ketua BEM.And honestly become BEM chairman was not so fun n cool like i imagine.Sedih banget aku liat mas sahid sesibuk itu.walaopun banyak garingnya karna dia sibuk sendiri dan aku beberapa kali tinggal dalam satu ruangan padat yang tidak satupun dari mereka yang aku kenal.(mantap kan)
setelah shalat jumat dan beraktivitas sebentar di UNJ kita akhirnya pulang.

Dan setelah berbagai kegiatan yang tidak penting,aku akhirnya berkenalan dengan beberapa anak UNJ,dan jujur beberapa menit setelahnya aku tidak bisa berhenti tersenyum dalam hati.Bertemu dan berinteraksi dengan mereka lebih menyenangkan daripada waktu xboxku dateng,papa bilang udah beliin fender atau di beliin laptop.Mereka betul2 bermakna,1 orang dari mereka bisa membuatku tersenyum daripada 10 orang yang berusaha menyenangkan diriku waktu di smansa dulu.Aku baru sadar isi kepala yang hampir membuatku gila itu ternyata sangatlah bermakna,aku baru sadar itu bukanlah kutukan,itu anugrah.Aku melakukan pembicaraan pada salah satu penghuni rumah itu,tanpa sadar waktu berlalu dengan cepatnya...itu salah satu pembicaraan terbaik yang pernah saya lakukan..

iseng2 tanya ma temen yang kuliah di brunei,nanya gimana cara menghafal yang bahagia.dia menyarankan sistem akar pohon,.awalnya aku bingung apa aku harus motong akar tetangga trus di kasih jampi2 atau gimana,but deep inside my heart aku ngerti lah belaga bego aja haha.

dan itu berguna sekali,aku menggambar benda2 sekelilingku,meja,tv,cermin,kacamata dan didalamnya ada kata2 pelajaran IPS yang mengerikan,tapi berasa imut karna ku warnain pake crayon,awalnya garing karna warna krayonnya dikit(maklum kantong sekarat).Tapi yang beda memang tetap membuat semua jadi indah walaupun dengan alat2 seadanya.Dan warna2 krayon itupun aku satukan,di tambah gradasi warna membuat kata mengerikan itu seolah memanggil2 untuk di baca.

H-1 aku nginep di rumah wira.Yah di kota yang penuh dengan orang2 busuk seperti ini beruntung aku mengenal dia.Walaupun sebenernya kita sama-sama dari Balikpapan

Dan tes pun berlangsung...

Seperti yang di bayangkan,namanya juga UI internasional,tempat testnya beralngsung di bawah kali comberan dan test menggunakan bahasa gaul..

itu hanya halusinasi

Soal menggunakan bahasa inggris SELURUHNYA.Kecuali mata pelajaran Bahasa Indonesia.
Yah namanya juga IPS,mau bahasa apa juga tetep ga tw.Aje gile mesti berapa ribu kata yang mesti hapalin buat jawab IPS?tapi ya itulah,untuk mendapatkan universitas yang bagus perlu menjadi orang lain selama beberapa jam (mean=waktu tes)..
yap.walaupun kita ga suka ya tetep aja mesti ngerjain agar bisa berkumpul dengan orang2 berkualitas yang sehobi dengan kita...

Seminggu itu terasa lamaaaaa banget awalnya,mama nyruh aku les yang ku sambut dengan senang hati,tapi daripada ntar pindah2 lagi kalo dah dapet univ jadi ya apa daya lah ya(gaya sansan).
Sampe hari kamis adit datang,yah dia bukan orang yang baik,tapi berada dengannya membuat potensi melawakku keluar sepenuhnya,stress ntah kabur kemana dan tiba2 saja waktu berganti malam,

whats that mean?
BESOK PENGUMUMAN

aku galau banget,ampe nulis di buku,kemungkinan apa aja yang terjadi kalo aku di terima dan tidak

Tidur

Kebangun jam 3
apa itu tandanya?
aku harus tahajud

berusaha untuk bangun

tiba2 tertidur tanpa sadar(ya iyalah)

udah pagi,tapi masih jam 7,belum bisa tandanya

ketiduran,ok kebangun lagi dan ga tw jam berapa,sekitar jam 9an mungkin..

buka web pengumuman ui.

tidak seperti 3x sebelumnya yang pinginnya santai internet lambat dan jadi deg-degan bukanya.

Ini pingin deg-degan tapi ternyata loadingnya cepet banget trus ada tulisan gini